なーんか、さっきのブログを綴ったら、大丈夫!!わたしはわたし!!って気持ちになったり、でもやっぱりわたしなんか消えたほうがいいかなーって思ったり、いちにちというより、数時間での感情の起伏が激しく、自分で自分を疲れさせていて、よくわからない状態で、気がつけば落ちてゆく点滴を眺めておりました。当直医さんが美人な女医さんで、点滴2回失敗された結果、利き手の手背に刺されたけれど、許せる。そして、お隣の病室からタンスの開け閉めするドン!ドン!!っていう音がこわくて、いちいち心臓が反応します。生きています。
いいことないかなって、いいこと探しをしていたらば、ナイスタイミングで大森靖子ちゃんがブログをあげていて拝読。…救われました。なのでね、最新の記事から最初の記事まで、夢幻に読み返していたよ。やはりだいすきだよ、靖子ちゃん。もうちょっと元気が回復したら靖子ちゃんの音楽を聴こうと思います。はい。
あとね、母から毎日のペースで「元気?」という連絡があり、わたしが入院しているのは元気ではないからでさ、主治医さんから”ある種のネグレクト”と言われたのを思い出し、なんだか納得してしまった。そして、その連絡がつらかったりストレスになっているので、勇気を出して「大丈夫だから暫く連絡いらないよー。」ってマイメロちゃんが頭下げているスタンプと共に送りました。これはね、本当に本当に勇気が要ったのよ。ごめんなさい、って凄く思っているし、お母さん悲しいかなって考えちゃうけれど、自分の為だし、ちょっと”いいこ”を演じてしまう自分から離れたかったのです。まだ申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが。親子って、特に母と娘って難しい。
そして、今日ねんねこしたら月曜日。主治医さんにはやく逢って諸々報告せねば。何処にいても土日は魔でしかない。
そろそろ洗顔に行きたいがドアを開けたらホール。人が居る。こわくて開けられない。誰もわたしなんか見てないのはわかるが、こわいのです。んー、消灯後がベストかな。
嗚呼、いろいろ治さなきゃ。病気や癖や思い込みも。がんばろっと。
読んで下さっているかたにも、わたしにも、優しい夜に包まれますように。



さユりちゃんの路上ライブ2000人って、凄いなぁ。行きたかったなぁ。
わたしの病室ね、一応保護室なのだけれども、女性のホールの近くなので、声がよく聴こえてしまって、ずっとザワザワ。だから、耳栓代わりにイヤホンを突っ込み音楽を流すの。今日は、さユりちゃんからのCoccoです。
Twitterの件ですが、鍵をかけました。理由は察して下さい。そして、白瀬アカウントもサブアカウントも、申請が来ても許可をすることは無いです。寧ろ、わたしをアンチしているツイートにリアクションをしている人や、わたしを人間不信に陥れた人など、尚更。
「断ることはこわいよね。でも、嫌われる勇気も大切なんだよ。」と、いつだかに主治医さんがこう声を掛けて下さいました。こわくて、こわくて、ずっと八方美人でいたわたしですが、嫌われる勇気もがんばってもってみます。本当は、本当は、すっごく怯えておりますが。こんなわたしのことを大切にして下さっているかたを、わたしも大切にしてゆきたいです。
あのね、感情を誤魔化したくて、一瞬でも楽になりたくって、金曜日にレスタミン1瓶、本日ブロン1瓶、飲み干しました。だがしかし、耐性がついているのか、多少ふわふわぐるぐるする程で何ともいえぬこの感じ。そして看護師さんを頼る前にお薬を飲んでしまって、じわじわと罪悪感。「看護師さんを頼る前に、お薬に頼ってしまってすみません。」と、謝ってもね「謝ることじゃないよ。こうして学んで次に活かせたらいいの。何度繰り返してもね。」と。多分これを”甘え”だって思うかたもいるのかもしれません。でも、これが”今のわたし”の治療みたいです。次こそは人間を頼ってみたい、頼りたいです。生きていくのが精一杯だけれど、がんばります。またね。



死んだように、無感情で、生きた。
Twitterはね、閉じようとみなさまにお礼等をしたらば「ブログは続けますか?」や「ゆかさんの文章に救われています。」「だいすきです。」「味方です。」って、仰って下さるかたもいて、わたしは、此処も閉じようかと思っていたの。だけど、もう少し、短くしか綴れないかもしれないが、続けようか迷っているよ。
ネットが”居場所”だったのに、気がついたら”こわい”と感じるようになった。
生きているのすら、辞めたいと思っている。
外泊訓練は1泊の出来ないまま、病院に戻っちゃったよ。
出来損ない、死に損ない。
だけれど、Twitterだけでなく、LINEでは友人に救われたから、まだちょっと死ぬわけにはまだはやいみたいだ。ありがとう。
生きてゆくのは、”場所の取り合い”みたいで、向いてないや、苦しいや。でも、ね。
鬼束ちひろを聴きながら眠ります。



こんばんわんつーぱんち。
どうも、どうも。
本日は支援センターにて、夕のごはんを美味しくいただきました。そう、外泊訓練が始まったのであります。入院してちょうど1ヶ月。退院を見据え何度か外泊訓練をし、その時を主治医さんと決めます。
支援センターの今日のメニューは豚丼/春雨サラダ/お味噌汁。手作り、温かい。何故かわたしが行く日はお肉メニューが多くて、今日も知らずに行ったらお肉メニューで。凄いこの確率。病院の夕はお魚メニューが割りかし多いかなぁ。
なんて思っていたら、起伏の激しさで、具合がよくないので、支援センターから自宅に戻ります。



生きる意味とか価値とか理由とか目的とかが見当たらずね「出来ない、出来ない、出来ない!!」と、パニック気味に陥った。そして、こわいよ、音、声。お布団に潜る。泣いた。わたしは、強く成りたい。強く雄々しく成りたいよ。しかし、不安、漠然だかどうだか知ったこっちゃない。自分のことなのに。それか、自分で感情麻痺させているのかも。只、生きたいという思考が薄い。
お布団にはね、友人にも自分にも贈ったわんちゃんが一緒だったの。友人がね、贈りものを凄く喜んで下さって、そしてタイミングがかぶり、わたしのSOSも受け取ってくれたのです。ありがとう、ありがとう。
今は、主治医さんの夜の回診待ちなり。わたしの信頼をしている大人。ふと、主治医さんにお世話になる前を思い出してみたが、主治医さんに出逢っていなかったら、本気でこの世に居ないかもだったなぁって。出逢わせて下さった神さまと、主治医さんが初診の日を偶然でも予約を取ってくれた母に、多謝。
人のめぐり合いは不思議なものです。
良いも悪いも、ね。
どんなかただって、”瞬間、瞬間”を闘って生きていると思うんだ。病を患っているいないは、関係なくさ。おとなでもこどもでも。自身は闘っている気がしなくても、きっと何かと闘っている。又は葛藤やもがいたり。「お疲れさま。」と、お隣さんの頭をぽんぽんとしたいな、わたしは。されたいな、わたしは。
そーんな感じでした本日。では、また、来世で逢おう。



んあー、良き。今日発売の、さユりちゃんの1stアルバム『ミカヅキの航海』を購入しました。楽しみにしていたり、わくわくと期待をしながら待っていたよ。が、もうね期待以上の作品でして、しばらくこのアルバムだけをリピートする気がする。14曲、全部良かったが、提供された曲より、やはりさユりちゃんが作詞作曲している曲が好きです。最後14番目の『birthday song』は、涙が伝った。”死にたい”と思ったことがあるかたは、惹かれるものがあるのかもしれないです。その曲の好きなフレーズをちょこっと。
”選ばれたかった誰かが見れたかもしれない光の色を、私は今日も探している。「死にたい」と「生きたい」の間を何度も、何度も、行き来しながら。”
あぁ、わたしも行き来している。でも生きる、生きるよ。選ばれなかった誰かに、申し訳のないように。
今日はね、午前にこのあいだ載せた書きすぎた短期(入院中)と長期(退院後)の目標を元に、主治医さんとワーカーさんと担当看護師さんとわたしとの4者面談でした。様々な内容の中、やはり課題は”頼る”と”断る”ですって。長期は、全部やったら、バンッ!!って爆発するから駄目だよーって。ゆっくりひとつずつねーって。主治医さんは「でも、こんだけ書けるようになったのらすごいよなー。」と感心して下さって。更には「最近に逢ったときは、無表情で言葉も発しないし、どう治療していたったらいいか悩んだのに、四年経ったいまは、未だ感情など足りない部分もあるが、言葉のキャッチボールが出来てるし、回復していく姿が見れて嬉しいよ。」わたしは、最初のほうはあまり記憶にないが、受け答えで「わかりません。」ばっかり言っていたなぁ。信頼を築くうちに、そして今は、笑ったり泣いたり、今更来た反抗期とかね。ちょっとずつ人間らしくなっているみたいです。
しかし反抗の矛先は家族でなく、看護師さん。昨晩わたくし敵意むき出しでね、ちょっとした言葉がひかかったりして、本当に反省なのですが、お薬をばら撒くし「要らないので、出て行って下さい。」と言ったりね。でも、違う看護師さんには、本当はあの言葉がひかかっているということ、そして声を一つでもかけて欲しかったんだ、と伝えられたり出来たし。なんていうか、線引きというか脳が選んでいるみたいな感覚。だが、思ったのは反抗出来るくらい”信頼”をしているんだなぁと。この四年間、お家より長く居るのはこの病棟で。でね、4者面談の話し合った結果、入院生活の未来が具体的に見えてきました。あわわわしてしまったが、がんばるよ。
では、病院の短い夜を、穏やかに、優しく過ごしたいです。


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