EAという自助グループに通う練習をしております。本日は朝に1ヶ所、これから1ヶ所、計2ヶ所がんばるよ。
朝のほうのミーティングでは、ちゃんと発言も出来たし、パンフレット集も購入し、少しずつお勉強しようと思います。青の冊子は、亡くなってしまった、たいせつななかまから戴いたもので、だから尚更EAには行かなきゃって思うし、見守ってくれている感じがするんだ。
合間にね、お買いものをし、だいすきな友人へプレゼントを贈ることも出来たし、よかったよかった。気に入ってくれるかな、とか、持ってたりしないかな、とか、ドキドキしながら選んで、これ見たら喜んでくれるかなぁ、とか、いろいろと思います。
で、一旦ひとり暮らしの自宅へ帰って来ております。なんだか懐かしい。また、夏が来るような暑さの本日。去年、せっせこひとり暮らしのアパート探しをしていたことを思い出します。
洋服等を病院へ持っていこうと荷造りしていたら、なんだか大荷物。こうなると退院時に荷物多過ぎないか不安になる。入院期間1ヶ月から2ヶ月。わたしは1ヶ月頃には、退院したいなぁ、と。それまでにEAや支援センターや通う場所、話す場所、頼る場所や人を増やしていきたいです。
入院もね、24時間ずーっと誰かしら看護師さんがいて下さるから、落ち着くの。だけれど、がんばらないと、がんばらないと、って口癖が「がんばります。」になるんだ。がんばらないと見捨てられそうで、こわい。
さてさて、病院を出発したのが、朝9時。そして、これからミーティングへ行き、病院に着くのが21時。はぁ、と溜め息が。でもね、主治医さんが昨晩「いっぱい褒めてやるから。」と仰って下さったことが嬉しかったしね、絶対に全うしたいです。でも、主治医さんの為ではなく、自分の為に。自分の未来の為に。



戴いたお手紙のお返事を少しずつ書いております。今、年賀状すら出さなくなりつつあるのはSNSが主流になっているからで、だから尚更”手書き”に暖かみを感じます。好き。わたし、マイペースなのでね、なかなか直ぐに返せず申し訳ないのですが。そして、戴いたお手紙は読み返しております。嬉しいからね。
今日は午前中は眠っておりました。朝のごはん、白米かパンなんですが、わたしは専らパンをね選んでいて。昨日就寝薬が増え、更に不眠時の強めのほうを飲み、明け方また頓服を飲み、お薬が体内に残っていて、朝のごはんのジャムやらマーガリンやらおぼんにこぼすし、お昼は何を食べたかさえ思い出せないし、なんかやばいっす。
午後はお風呂に入ったり、お散歩したり、そしてお手紙を書き書き。途中部屋担当の看護師さんとおはなし。楽しい雑談もしたりと、”がんばろう!!”と、素直に思いました。気にかけて下さる看護師さんや主治医さんや家族がいるうちは、わたしは居なくなれないや。消えられないや。死ねないや。
よく、iPhoneのメモ帳に感じたことを打ち込んでいるのですが、昨日は”つらくて何を目標に入院してるのかわからなくなった。どうなったら退院?入院費など迷惑をかけているし、はやくはやく解放という許しを下さい。”と。なんかね、ちょっとした岐路に居るんです。
そして、明日はスーパーハードなスケジュールです。9時に病院出発し帰棟は21時予定。二ヶ所の”自助グループ”のミーティングに参加します。言いっぱなし聴きっぱなしのミーティングが苦手でさ、ずっとね避けてきましたが、もういっかいチャレンジしてみようと思ったのでした。主治医さんいらしたら、背中を押してもらうよ。
理不尽なことが多いが、負けぬ。



大丈夫、大丈夫。そう自分に言い聞かせながら、いろいろ考えていてね、でも何故かこういう日に限り、暴れたとき精神科救急に搬送する指示を出した看護師さんたちが準夜勤でございます。あれからわたしは人間不振ですよ。暴れたわたしが悪いのだけどさ、暴れたくて暴れたわけではないし、んー。でも、今日は頼れる主治医さんもいますし、そこでお話をしたり、今日から睡眠薬も増える予定だし筋肉注射もあるので、どうにか乗り切りたいよ。
夕のごはん前に泣けてしまい「ごはんの前に夕のお薬下さい。」と言えて対応も出来たし、大丈夫、大丈夫。
今日は、午後に母が面会に来てくれました。久しぶりのアイス。久しぶりのハーゲンダッツ。半分ずつ美味しくいただきました。病院の待合で母を待っていたのですが、その時に「ゆかちゃーん!!」と、だいすきな2人のなかまに逢えた奇跡。おひとりはあまり調子よくないらしく、でもこうやって憶えていてくれて声をかけて下さって嬉しかったなぁ。入院中ずっとなかよくしていて、退院してからも映画を観に行ったり。クリスマスにはケーキを食べたり、此処には詳しく書けないが病院の終わりと始まりを知っているなかまです。もうお一方は2年前かな、年末年始を共に過ごしたり、数回入院時期がかぶったりしていたなかま。元気そうにハグして下さって、調子も良いと聴けて本当に本当に嬉しかった。
もう誰も失いたくないの。”ぼちぼち”で良いから生きていて欲しいね。わたしも自死しないから。それから、やはり共に闘っている”なかま”は大切。生きようと、回復をしようと、努力しているなかま。ありがとう。
それから面会、お母さんありがとう。ひたすら笑っていたり、時には真面目に話をしたりで2時間程。悲しませないように、がんばらないとなぁ。しかしですが、何を目標に、何を生き甲斐に生きたらいいかわからない状態です。ドクターストップかかり3年くらいになるのかな。わたしはまたお仕事出来るのかな。凄く不安。正直、FacebookやSNSで同輩等が結婚や妊娠出産と知ると、”おめでとう”なのに、素直に喜べない自分がいるよ。こんな自分が嫌だけれどね。いつか、いつか、いつか、わたしもしあわせになれるかな。なっていいのかな。ねぇ、神さま。



ショックだったので、iTunesでお買いもの。今のわたしの楽しみは音楽。
おかげでかなり早めに、ただいま!白瀬です。
消えたわたしの文章たちよ。また逢いたいよ。しかしさ、同じ文は書けるはず無きなので、憶えている範囲で、なんとなーくね。
わたし、日常でもかなりの荷物を持って生きてるのですが、入院中の”最低限”の荷物も何故か段々と増え、いまは写真のような中身です、はい。
一応説明。先ずはcoachの長財布/お薬手帳+手帳+自立支援の入っているマイメロちゃんのケース/サラサラシート/歯磨きシート/Diorのマキシマイザー/ハトムギ化粧水のスプレー/マイメロちゃんのくし/JILLの鏡/お守り4つ…といった感じです。荷物は重くないと不安なんですよ。でも、全部”いつか”の機会に使うかもって思っていて。”ダイエットは明日から”的な。そんな感覚です、きっと。
昨日はですね、21時に消灯なんですが、主治医さん朝の回診で話せたから大丈夫なんだけれどさ、夜の回診も待っていて。消灯から1時間経っても主治医さん来ず、看護師さんには「まだ前のかたと話していて、起きていれたら起きて待っていてね。」と、言われ待っていたが、気がついたら眠っておりました。嗚呼、やってもうた。というわけで、今日は待つよ〜。待つよ〜。
この記事さ、当初より短くなってしまったが、今日も生きていたよって証。
主治医さんとお話したら眠るのです。



ねぇ、超長文を書いていたのに、消えたよ。立ち直れぬ。なのでいつかのわたしだけ、残して去ります。載せたかったあの写真は御蔵入りかな。立ち直るまで、さようなら。



おはよう、世界。
BGMはさユりちゃんのミカヅキです。久しぶりに聴いて、やっぱり良いなーって思ったので、またiTunesで買い漁りそう。でも、音楽が聴けるくらいに復活出来てよかったなぁ。好きな音楽がないと生きてゆけないタイプの白瀬です。
添付写真のこれね「ねぇねぇ、今頃になったことを許してね。」って言って看護師さんが持ってきた”入院診療計画書”です。「今回もこんな感じだよ。」と。やはりメインは”向精神薬依存症”と”境界性パーソナリティ障害”で、最後は”アルコール乱用”でした。うむうむと思いながら、症状の欄を読んでみたら”向精神薬やアルコールに対する強迫的使用欲求/慢性的希死念慮/抑うつ気分/不眠”と書いてあり、慢性的希死念慮に何故か笑ってしまった。確かにそうなんだけれど”慢性的”かぁ、と思ってね。死なないよ、だけれど死にたいって気持ちはあるし、そうなのかな。
で、治療計画は”休養”と書いてあって、なんか安心した。休養だから、ベッドにいていいんだよね、怠けてるんじゃないよね。ただ、出来ることはするよ。だけど、今のわたしのお仕事は”休養”なんだよね。次いで、もう一つは”対人コミュニケーショントレーニング”とな。これは、わたしの断れない癖や見捨てられ不安、嫌われ不安の問題。ちょっとずつ断われるように自分の意思を持ったり、あとは難しいがBPDの治療なのかな。とかとか、いろいろ考えております。
先ずは今日いちにち生き抜こう。


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